Jurnalul unui concert viitor

În avionul care ne duce spre Moscova:

M: Ah ce bine ma simt când atunci când zbor.
C: Dar tu nu zbori că nu ai aripi.
M: Ba am!
C: Ba nu. Tu ți-ai rupt aripile când ai aterizat pe pământ atunci când te-ai născut.
M: adică vrei să zici că tu ai?
C: Bineînțeles că eu am aterizat pe pământ cu parașuta. Am fost mai inteligent decât tine.
M: Și nu s-a rupt? Sau nu ai fost din totdeauna așa?
S: hei, aveți și voi puțin respect și nu mai țipați atât că vreau să dorm.
O: hai S, ia o pernuță și dormi și te relaxează. Fă-te comod.
R își apleacă gâtul peste scaunul lui S și a lui O: cine îmi împrumută și mie mp3-ul să ascult niște muzichie?

O: eu nu l-am luat cu mine.

S: eu nu mai am baterie la el.
C: lasă că ți-l dau eu pe-al meu.
R: nu mersi, nu am nevoie de nimic ce vine din partea ta.
S: bă tăceți. Mi-e foame. La cine sunt sendvișurile?
O: de care vrei? Avem cu sunca Sisi, suncă de la Caroli, de la Meda, de pui, de curcan, sendvișuri cu salam bănățean, de vară, de cal, cu chiflă, cascaval în biscuite.
S: cu de toate, amestecate. Și să adaugi și Ketchup.
C: pe bune? Tu chiar crezi că și-a luat bufetul din Kaufland cu el?
O scoate din buzunar o pungă portabilă. Apasă pe start și în fața ochilor noștri se desface o mini alimentară.
S: ce ziceai, C?
C: a păi dacă e așa vreau și eu o porție cu muștar. Să fie ca la Mc, dar îl vreau supraetajat.
O: zi-mi exact ce vrei, C.
C: un dublu CheesburgerHamburgCrispy Sandwich da neapărat cu muștar.
M: eu am o stare de incandescență ( se uită pe geam și înghite în sec)
C: de ce oare nu mă mir:
M: eu sufăr de rău de înălțime. M-am pricopsit cu microbul de la S. Am nevoie de aaaa….aaaah..aaaeee..(leșină)
S: băăăă săriți că moare, aduceți trusa de prim-ajutor.
C: cheamă stewardeza ca are silicoane și are de unde să îi pompeze aer.
Stewadeza sosește și îl ia pe M la infirmerie, între timp următorul care leșină este CP
S se uită lung la CP și își zice: bă și tu? Îl ridică de pe scaun și se duce cu el la ușa avionului pe care încearcă să o deschidă. Reușind să facă manevra, îi bagă capul pe ușă la aer.
C sare ca ars de pe scaun parcă înebunind de la cele văzute și îi trage pe amândoi înapoi închizând ușa după ei.
C: bă da ești prost tare.
S: hai nu mă mai zăpăci atât. Astea sunt metode clasice de la moldoveni. Când ți rău iei o gură de aer. Dar voi sunteți mai proști. (Îl măsoară pe C din cap până în picioare) Și grași.
C: aaa, da mă rog. Vorbea suplitatea în persoană.
M se întoarce pe picioarele lui de la  infirmeria navei zburătoare, iar CP abia respirând se roagă să aterizeze mai repede.
R: esti bine, M?
M: Da, mi-au făcut niste injectii frontale și compresa cu apa la buric.
R: la buric??
M: buricul nasului.

O:  trupaaa, haideți că coborăm. Să nu lasați coji de semințe pe scaune și pungile de chipsuri sub scaune, mai ales tu, C.
R se întoarce din drum : Mă duc să îmi iau coaja de banană…
O: dar nu am zis nimic de banane. Am zis semințe și chipsuri. Cojile de banana sunt biodegradabile. Putem să le aruncăm oriunde.
S: mai ales că se poate transforma în pom fructifer și o să facă banane-pui.

După ce am aterizat pe aeroportul Sheremetyevo din Moscova, ne-am cazat la hotelul Leinskaya din centru.
C: haideți să mâncăm c mi-e o foame de lup.
S: nu, el nu a venit cu noi.
C: anyway ( și își dă ochii peste cap)
C: care e masa de prânz de aici de la hotel?
S bolborosește ceva în rusă cu tipa de la recepție după care se întoarce către Cristi și îi răspunde: iahnie.
C: nu îmi place iahnia…
S: iahnie cu țuică.
C: ah, altă viața. E bun atunci. Hai să mâncăm.
CP: desert nu avem?
S: ba da. Gogoși de orez umplute cu sarmale.
CP: preferatele meleeee. Sper că sunt din alea cu topping de smântână cu pătrunjel.
S: fix din aleaaa!
CP: PERFECT!

 

To be continued.

 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s